1. Lleva un peluche pequeño. Pregúntale constantemente qué hacer.

2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona el canto fúnebre antes de retirarla.

3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)

4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.

5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has ganado y empieza a recoger las miniaturas.

6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee frases en plan abogado como “Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico”.

7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.

8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.

9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de jugar con tu ejército y tú con el suyo.

10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la partida.

11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si rechaza, di que has ganado porque ha rechazado el desafío.

12. Hazte el muerto cuando tu General muera.

13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.

14. Di que no te fías de tus héroes.

15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.

16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.

17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la “niebla de guerra”.

18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.

19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos “para hacer un diorama”.

20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.

21. Carcajea diabólicamente: “¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!”

22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.

23. Siente la muerte de cada miniatura. “Noooo, pobre Marius von Kopfleihem… tan buen hombre que era…”

24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.

25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!

26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.

27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.

28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol o avanza por el bosque.

29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.

30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.

31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. “Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos que luchaban mejor que vosotros!”

32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.

33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.

34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.

35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. “Disciplina” a tus tropas si no te saludan.

36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.

37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus miniaturas.

38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.

39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.

40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si quiere cortar.

41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!

42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta “¡Vaya asco esta tecnología moderna!”

43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu oponente.

44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.

45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.

46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo pon al mago mientras dices “¡Tacháan!”.

47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.

48. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.

49. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo. Juega con gafas de sol.

50. Habla a las miniaturas de tu enemigo. Intenta sobornarlas

51.Saca un puntero láser y apunta a su general a la cabeza. Di que el francotirador lo matará si se pasa de la raya.

52.Coje a su general y dile que es un secuestro express y que el rescate son 5 euros. Si no paga le enviarás sus dedos y demás miembros.

53.Enciende la radio, pontela al oído y al minuto dile que has ganado millones a ritmo de combo y que le compras la partida.

54.Saca la cuchilla de modelismo, y dile que si no te deja ganar te cortas las venas.

55.Hazle una foto y dile que con algo tienes que jugar a los dardos.

56.Pon a una diablilla tirando de tus carros, si pregunta, dile que tiran más dos tetas que dos carretas y que es +3 al movimiento.

57.Como último recurso, ponte a cantar "Antes Muerta que sencilla" y provocarás una histérica y masiva huida de los jugadores en el evento/torneo/lo que sea, y te podrás adjudicar todas las partidas.

58.Riete en su cara cada vez que saque una mala tirada.

59.Tirale algo a la cabeza, y si te dice algo, señala una miniatura y di: Ha sido ese que le he visto.

60.Coje una unidad suya y dale la vuelta: Si dice algo, dile que esque no son bobos y se pasan al bando ganador.

61.Si te está masacrando, dile que tu abuela está muy malita y que llevar un premio a casa le devolvería la alegría.

62.Hazte un capote de torero en miniatura y cada vez que falle una carga pasaselo por delante.

63.si te van ganando,Tira un dado, pidele que lo recoja, y mientras,dale la vuelta a la mesa y cuando se levante le dices: Menuda paliza te estoy dando, eh?

64.Si en una tirada crucial la cagas, señala detras suyo, y grita: Que es eso?!?!?. CUando se de la vuelta, tira otra vez.

65.Al final,dile que la culpa de haber hecho tantas payasadas no es tuya, si no del malvado namarie y sus pérfidos amigos que te han inducido con sus impíos textos (lease 50 maneras de cabrear a un oponente).

66.Echa un poco de espray de imprimacion por el aire, di que la capa de ozono se ha fastidiao y que como no lleven cremita pueden morir de insolación ( no aplicable a reyes funerarios)

67.Tira una piedra bien grande en alguna unidad tuya. Dile: Mira que es mala suerte que caiga un meteorito, pero que te caiga encima...

68.Ponle un auspex (sólo si juegas con fantasy) a alguna miniatura y cuando vaya a cascar dile que aparece la caballería, y sacale un land raider con algun exterminadores dentro.

69.Ponle a una miniatura churritos de masilla cilíndricos alrededor, ponlo cerca de sus unidades y dile que está muy loco y que si se tiene que inmolar se inmola.

70.Fuérzale a hacer trampas (ej. Mis ogros dragón a cuanto hieren a tus eslizones, a 5 no?) Si las hace, grabalo con algo y cuando llege el recuento dile al árbitro que es un timador y enséñale la grabación.

71.Dile que si jugais con los saberes de los cielos, bestias y vida revisados. Si dice que sí, saca TUS saberes (muahahahha)

72.Si llevas caos/skaven/gente malvada , lleva una pelotita de goma verde, sujétala con la mano, dile que morrslieb está fuerte y que es un +1 a tus tiradas.

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de "un Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

 Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"?

 ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

 Un parto en la calle ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado; Preservativo imperfecto?

¿ Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

 ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

 

 

 

Aqui tienes razones que podrian llevarte a pensar que tienes un serio problema de adiccion a este juego...

- Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.
- Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo).
- Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf".
- Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".
- Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.
- Usas el skin del vip en el quake3.
- Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".
- La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.
- Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano.
- Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).
- Usas script de compra cuando vas al carrefour.
- Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.
- Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".
- Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.
- Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".
- Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".
- Al entrar al irc saludas con: "ynas", "yhola", "yque tal?".
- Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.
- Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.
- Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.
- Le pones emocion a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED".
- Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada.
- En los examenes de selectividad escribes tu nick.
- Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).
- Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!".
- Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.
- Para entrar al irc hispano escribes "connect irc.irc-hispano.org"
- En el colegio te conocen por tu nick.
- Usas el battlecom en vez de el telefono.
- Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.
- La ducha te echa de menos.
- Metes presion a los dirigentes de CCC para que den cursillos de CS.
- Te estas riendo con estas paridas.
- Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!". -
- Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. -
- Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas.
- Le das clases particulares a gooseman y cliffe.
- Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper -
- Ves a un tio de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. -
- Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. -
- Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna. -
- Desde que sabes lo que es el wallhack no te la meneas.
- Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase. -
- Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. -
- Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **.
- Supendes un examen e intentas hacer retry. -
- Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo. -
- En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. -
- Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gj". -
- Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".
- Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. -
- Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy. -
- Tienes en tu movil el logo del CS. -
- Tu fuente de Windows es Facelift. -
- Has pensado seriamente en mapear tu instituto. -
- Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. -
- Cuando llegas a clase haces un listplayers. -
- Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona. -
- Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.
- Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. -
- Te crees que puedes subir las rampas corriendo.
- Acusas a Maurice Green de usar speedhack.
- Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".
- Pierdes al parchis y pides demo. -
- Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. -
- Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida... -
- En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas. -
- Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. -
- Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config. -
- Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. -
- Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas "por lo que pueda pasar...". -
- Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. - (
- Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps". -
- Has hecho un skin de Torrente, otro del Fary y otro del Vaquilla. -
- Cada vez ke ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. -
- Has pasado el frag or die a VHS.
- Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. -
- Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?". - 
- Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath.
- Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti.
- Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.
- Intentas superar con tus amigos la torre de 32 personas.
- Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo.
- En esa ronda te cargas a uno de tu equipo.
- No sales con los colegas por que estas "de eco round". -
- Estas tan acostumbrado a q digan tu nick q cuando pasan lista en clase no repondes. -
- Cuando esta en la oficina intentas romper la pared a ver si sigue ahi la rata. -
- Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. -
- Cuando en la oficina se gasta un cartucho de la impresora o de la fotocopiadora, el cambiarlo se convierte en una estresante sesión de desactivacion en la que tomas prestado a tu compañero para que se ponga detras tuya imitando el sonidito del *beep* *beep* *beep

Pasos a seguir en caso de incendio en el instituto

1- Espera a que Giovanni abra la puerta y grite "¡¡Fuego!!" 2- Sal ordenadamente formando una fila por la puerta de emergencia de la clase. La segunda puerta está cerrada. 3- Mantened la calma y salid ordenadamente traspasando la pista americana de mesas y el proyector. 4- Busca la salida de incendios más cercana. La escalera de incendios más cercana (y única) está en la planta baja. 5- Abre la puerta de incendios. La puerta está cerrada. 6- Busca un extintor para un posible uso. El extintor está en el pabellón. 7- Encuentra el extintor. Usa el extintor con las llamas. El extintor está vacío. 8- Sal al patio y procede a salir por la puerta. La conserje está tomándose un café y/o durmiendo. 9- Récord superado. 10' por encima de la media nacional (datos del curso 2001/2002: 11 minutos 30 segundos; debe evacuarse en menos de 3)     Pasos REALES a seguir en caso de incendio en el instituto   1- Espera a que Giovanni abra la puerta y grite "¡¡Salid, domingueros!!" 2- Sal abarulladamente empujando al compañero de delante contra la puerta, aun a sabiendas de que está cerrada. 3- Mantén la calma y aprovecha la situación para meter mano a la tetona de delante. 4- Busca la salida de incendiso más cerca. Aprovecha la ignorancia de la gente para llevarte a la tetona de delante. 5- Abre la puerta de incendios. La puerta está "atascada". Pídele a la tetona de delante que empuje. 6- Busca un extintor para un posible uso (está el ambiente muy caldeado) 7- Utiliza el extintor. Con la confusión y la intoxicación que produce, aprovecha para meter mano a la tetona de delante y, con la excusa, proponla hacerle el boca a boca. 8- Sal al patio por la ventana. Despierta a la conserje a base de blasfemias hacia sus parientes. Ella te recibirá con una sonrisa (no irónica) 9- Récord superado.

- ¿Por que nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan? - ¿Por que cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? - ¿Por que abrimos la boca cada vez que miramos al techo - ¿Por que nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? - ¿Por que seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzon si sabemos que lo unico que conseguimos es pelarnos los nudillos? - ¿Por que si nunca usamos las paginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? - ¿Por que cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Que esperamos encontrar? ¿Berberechos? - ¿Por que cuando nos cuelgan el telefono nos quedamos mirandolo como si el telefono tuviera la culpa? - ¿Por que cuando nos llaman al movil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? - ¿Por que cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahi­, al lado del edificio rojo... " - ¿Por que da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar? - ¿Por que cuando echamos una carta al buzon no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Que esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? - ¿Y por que abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Que creemos? ¿Que tenemos superpoderes?